Het veel te slechte moppen topic

[nieknatuurlijk]

Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupe komt
hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.

Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder.
Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:

' Buurman,slaapt u al?'

'Nee', zegt de man. 'Ik heb het nogal koud', zegt de vrouw, 'wilt u
misschien het raampje dicht doen?';

'Natuurlijk', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';

'Nee', zegt de man.

'Het wordt nogal benauwd', zegt de vrouw, 'wilt u misschien het raampje weer open doen?';

'Oke', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en
gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';

'Nee', zegt de man.

'Het begint nu toch weer koud te worden', zegt de vrouw, maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?';

'We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn', zegt de man.';

'O, zou u dat willen?', vraagt de vrouw.

'Ja hoor', zegt de man.

'Nou, dat lijkt me ook wel fijn', zegt de vrouw.

'Mooi' zegt de man, 'Kom uit je nest, pak zelf dat deken, kruip weer in je
nest ,houd je bakkes en laat me slapen.'

[marco]

Een vrouw gaat vreemd in het echtelijk bed.
Midden in het vurige spel komt haar echtgenoot thuis.

Vlug werkt ze haar minnaar uit het bed en sommeert hem in de hoek van de kamer te gaan staan.

Ze rukt de deur van de kast open en pakt een potje en een flesje.
Ze smeert de poedelnaakte man in met de inhoud van het flesje, 't is babyzalf.

Vervolgens opent ze het potje en stuift de man onder met wit talkpoeder.
"Blijven staan en niet bewegen!" commandeert de vrouw als ze klaar is. En net op tijd.
Haar echtgenoot komt de kamer binnen en ziet de man in de hoek staan.
"Wat is dat?"
"Een standbeeld," antwoordt de vrouw, "zo leuk, de buren hebben er ook zo een staan."
De echtgenoot maakt er verder geen woorden aan vuil en doet die avond zijn ding.
Om een uur of twee s' nachts wordt de echtgenoot wakker en stapt uit bed.

Hij sluipt naar de keuken, trekt een flesje bier uit de koelkast en smeert een boterham met kaas.

Hij loopt met het bier en brood naar de slaapkamer en overhandigt de late lunch aan de naakte man die nog steeds in de hoek staat.
"Hier, eet wat, ik heb drie dagen zo bij de buren in de slaapkamer gestaan en niks te vreten gekregen!!!"

[marco]

Een knecht komt op het erf en ziet de boer in de beerput roeren en vraagt:
"wat is er aan de hand".
Zegt de boer:
"Mijn gebit is er in gevallen".
Waarop de knecht vraagt:
"Waarom heb je zo'n bruine mond?"
Zegt de boer:
"Ik heb al twee gebitten opgevist, maar die pasten niet!"

[Tombo]

Nerdhumor (maar wel grappig )

A mathematician, a physicist and an engineer were each given the following problem to solve.

A school dance floor included a straight line down the middle dividing the floor in two equal halves. Boys were lined up against one wall and girls against the opposite wall, each facing the center line. They were instructed to advance in stages towards the center line every ten seconds, where the distance from the person to the center line at each stage is equal to one-half the distance at the past stage.

i.e.: If the starting distance from the wall to center line was D, the progressive series of distances at t = 0, 10 seconds, 20 seconds...10n seconds to the center line is (D, D/2, D/4, D/8, .....D/2n)

The question is, when will they meet at the middle?

The mathematician said that they would never meet.
The physicist said they would meet when time equals infinity.
The engineer said that in one minute they would be close enough for all practical purposes.

[mpro09]

[marco]

De ultieme test?

Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en we besloten het erop te wagen.

De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen: Haar bloedmooie jongere zusje. Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha.

Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar boezem gunde.
Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het 'kleine zusje' om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar door te nemen.
Ze was alleen thuis toen ik aankwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij seks wilde hebben voor ik zou trouwen en ik haar zuster tot vrouw zou nemen.


Ze zei met hese stem: Ik ga naar boven, naar mijn kamer.
Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan. Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe. Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto, daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de handen. Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak: Wij zijn zo blij dat je onze test hebt doorstaan, We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!




Moraal van het verhaal;






"Bewaar je condooms altijd in je auto"

[mpro09]

[marco]

Waarom is een bruidskleed wit?

Jantje vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed wit is.

De moeder antwoordt: ' dit toont aan dat de bruid nog maagd is'.

Jantje bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt:



'Pa, waarom is een bruidskleed wit?'

De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt:




' alle huishoudelijke apparatuur is toch wit '

[Zwepper]

wat is geel en gaat terug in de tijd ?


[s]de trein naar friesland[/s]


wat is de overeenkomst tussen je billen de woestijn?

[s]kak tussen[/s]

[Pipedown]

wat is het verschil tussen een 20 jarige vrouw een 40 jarige vrouw en een 60 jarige vrouw

[spoil]schaamlippen, schaamlappen, spatlappen [/spoil]

[Sjoerd92]

wat is het verschil tussen een 20 jarige vrouw een 40 jarige vrouw en een 60 jarige vrouw

[spoil]schaamlippen, schaamlappen, spatlappen [/spoil]

aahh

[marco]

Ans en Jan wonen in een appartement en hebben een relatie met elkaar.
Elke avond houdt Ans passief Jan z'n penis vast en ze kijken dan een uurtje naar de TV.
Het is geen toprelatie, maar het is alles dat ze hebben. Op een avond komt Jan niet meer opdraven.
Ook de twee dagen daarna komt hij niet.
Nou denkt Ans, hij zal wel overleden zijn, maar even later ziet ze hem vrolijk over de gang lopen.
Ze stopt hem en zegt: "Waar was jij de afgelopen nachten?"
Nou zegt ie: "Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een andere vrouw."
"Vuile smeerkees" schreeuwt ze."Wat deden jullie dan?"
"Precies hetzelfde wat wij altijd doen." antwoordt hij.
"Is ze mooier of jonger dat ik ben?" vraagt ze.
"Nee, ze is net zo mooi en ze is ook 41 jaar " Zegt hij
"Maar in hemelsnaam wat heeft ZIJ dan dat ik niet heb?" vraagt Ans.
Jan glimlacht smerig en dan zegt hij: "Parkinson"

[Niels]

[marco]

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".

Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: "Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt".
"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene.."

[marco]

Pas op bij Ikea!!

Ik wil jou en verder iedereen die wel eens bij de Ikea komt, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal anderen, onlangs zijn overkomen.

Mij overkwam het op de parkeerplaats van de Ikea in Amersfoort, maar let op: het schijnt ook in Amsterdam en elders in het land te gebeuren.

Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken. Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar dichtstbijzijnde station. Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel. Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.

Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat.

Die van mij is afgelopen zaterdag, dinsdag, donderdag en vrijdag gestolen.

Vrijdag zelfs twee keer!!!!!

Woensdag kon ik helaas niet.

Dus wees gewaarschuwd