Sta ik aan de bar in een café en er staat een prachtige meid naast mij. Op een gegeven moment kijkt ze naar mijn horloge en zegt: "Jemig! Wat een mooi horloge is dat!" "Ja," zeg ik , "ik kan er mee faxen, e-mailen, SMS-sen, internetten en ik kan er zelfs mee zien dat je geen slipje aan hebt!" Boos geeft de vrouw mij een knal voor me kop. "Ik heb wél een slipje aan," gromt ze. "Oh shit," zei ik " staat dat pokke ding weer een uur voor" …
Het veel te slechte moppen topic
-
Jeti
- 17500km gereden
- Berichten: 19340
- Lid geworden op: 10 aug 2008, 16:05
-
woers
- 1000km gereden
- Berichten: 1025
- Lid geworden op: 17 mei 2012, 21:57
- Locatie: Belgie Zaventem
-
marco
- Sheriff of the Posbank
- Berichten: 23402
- Lid geworden op: 25 feb 2007, 16:56
- Locatie: in the-middle-of-nowhere-noord-holland : Edam
-----------Marie wil opslag------------
Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa
met een enorme tuin van een presidentsdirecteur van een grote multinational.
Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus
tot de vrouw des huizes.
Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.
"Waarom wil jij dan loonsverhoging?", vroeg de vrouw des huizes.
"Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag.
De eerste is, dat ik veel beter en sneller kan strijken dan u."
"Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw,
die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?"
"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."
"Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn ?"
"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."
De vrouw des huizes verstijfde en trok wit weg en vroeg met aarzelende stem :
"Wablief ??? Wat zeg je ??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd ???"
"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."
…………………………………………………………
MARIE KREEG DIRECT OPSLAG .........
Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa
met een enorme tuin van een presidentsdirecteur van een grote multinational.
Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus
tot de vrouw des huizes.
Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.
"Waarom wil jij dan loonsverhoging?", vroeg de vrouw des huizes.
"Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag.
De eerste is, dat ik veel beter en sneller kan strijken dan u."
"Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw,
die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?"
"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."
"Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn ?"
"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."
De vrouw des huizes verstijfde en trok wit weg en vroeg met aarzelende stem :
"Wablief ??? Wat zeg je ??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd ???"
"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."
…………………………………………………………
MARIE KREEG DIRECT OPSLAG .........
Yamaha Sheriff 1981
-
marco
- Sheriff of the Posbank
- Berichten: 23402
- Lid geworden op: 25 feb 2007, 16:56
- Locatie: in the-middle-of-nowhere-noord-holland : Edam
Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed,
wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al
heel lang niet meer gedaan had.
Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam
naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof
langzaam over haar borsten. Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van
van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot
aan haar enkel.
Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon
opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze.
Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.
Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met
zachte, liefhebbende stem:
"Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?"
Hij antwoordde : "Ik heb de afstandbediening gevonden..."
wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al
heel lang niet meer gedaan had.
Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam
naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof
langzaam over haar borsten. Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van
van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot
aan haar enkel.
Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon
opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze.
Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.
Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met
zachte, liefhebbende stem:
"Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?"
Hij antwoordde : "Ik heb de afstandbediening gevonden..."
Yamaha Sheriff 1981
-
marco
- Sheriff of the Posbank
- Berichten: 23402
- Lid geworden op: 25 feb 2007, 16:56
- Locatie: in the-middle-of-nowhere-noord-holland : Edam
Sofie kwam op zaterdagavond,voor de eerste keer,met haar geliefde thuis.
Daar aangekomen,gingen ze meteen de trap op naar haar slaapkamer.
Een kwartiertje later kwam de jongen alleen naar benedenen liep de voorkamer in.
Daar zat vader rustig in de zetel,gluurde over zijn krant en vroeg de jongen: "Waar is Sofie ?"
"Oh, ze heeft hoofdpijn",zei hij,"Ik heb haar een aspirientje gegeven en haar daarna in bed gestopt".
"Dat is heel goed van je jongen",zei vader ,
"maar ge moet wel nog de rits van uw medicijnkastje toe doen !"
Daar aangekomen,gingen ze meteen de trap op naar haar slaapkamer.
Een kwartiertje later kwam de jongen alleen naar benedenen liep de voorkamer in.
Daar zat vader rustig in de zetel,gluurde over zijn krant en vroeg de jongen: "Waar is Sofie ?"
"Oh, ze heeft hoofdpijn",zei hij,"Ik heb haar een aspirientje gegeven en haar daarna in bed gestopt".
"Dat is heel goed van je jongen",zei vader ,
"maar ge moet wel nog de rits van uw medicijnkastje toe doen !"
Yamaha Sheriff 1981
-
the_destroyers
- 5000km gereden
- Berichten: 6744
- Lid geworden op: 14 jan 2010, 20:35
- Locatie: gent
-
Jeti
- 17500km gereden
- Berichten: 19340
- Lid geworden op: 10 aug 2008, 16:05
Een vader koopt een leugendetector robot , die mensen slaat als ze liegen.
Hij besluit om de robot te testen bij het avondeten en vraagt aan zijn zoon: “Waar was je vandaag?”.
De zoon zegt “School” en plotseling krijgt de zoon een klap van de robot.
“OK ,OK, ik was een film aan het kijken bij vrienden”.
“Welke DVD?” vraagt de vader.
“Toy Story” en de zoon krijgt weer een klap.
”OK , HET WAS PORNO” roept de zoon.
“Wat ? toen ik zo oud was als jij wist ik niet eens wat porno was” zegt de vader.
De robot slaat de vader….
Moeder begint te lachen en zegt “Haha zo zie je maar ,dat hij echt een zoon van jou is ! “
En de robot slaat de Moeder
Hij besluit om de robot te testen bij het avondeten en vraagt aan zijn zoon: “Waar was je vandaag?”.
De zoon zegt “School” en plotseling krijgt de zoon een klap van de robot.
“OK ,OK, ik was een film aan het kijken bij vrienden”.
“Welke DVD?” vraagt de vader.
“Toy Story” en de zoon krijgt weer een klap.
”OK , HET WAS PORNO” roept de zoon.
“Wat ? toen ik zo oud was als jij wist ik niet eens wat porno was” zegt de vader.
De robot slaat de vader….
Moeder begint te lachen en zegt “Haha zo zie je maar ,dat hij echt een zoon van jou is ! “
En de robot slaat de Moeder
-
Jeti
- 17500km gereden
- Berichten: 19340
- Lid geworden op: 10 aug 2008, 16:05
Ei bakken...
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
PAS OP ! ! ! MEER BOTER ! !! STOP ! ! STOP ! ! DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! MEER BOTER ! ! ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN AANBRANDEN ! ! PAS TOCH OP ! ! !DRAAI ZE OM ! ! SCHIET OP ! ! HAAST JE ! ! DRAAI ZE NU OM ! ! ! STOP ! ! STOP ! ! PAS OP ! ! TE
VEEL BOTER ! ! HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! ! PAS OP ! ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! ! TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
"Waarom roep jij zo,wat is er met jou aan de hand ?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:"Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto...
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
PAS OP ! ! ! MEER BOTER ! !! STOP ! ! STOP ! ! DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! MEER BOTER ! ! ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN AANBRANDEN ! ! PAS TOCH OP ! ! !DRAAI ZE OM ! ! SCHIET OP ! ! HAAST JE ! ! DRAAI ZE NU OM ! ! ! STOP ! ! STOP ! ! PAS OP ! ! TE
VEEL BOTER ! ! HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! ! PAS OP ! ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! ! TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
"Waarom roep jij zo,wat is er met jou aan de hand ?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:"Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto...
-
the_destroyers
- 5000km gereden
- Berichten: 6744
- Lid geworden op: 14 jan 2010, 20:35
- Locatie: gent
-
Niek de Rijcke
- 500km gereden
- Berichten: 648
- Lid geworden op: 22 apr 2012, 18:41
- Locatie: Teneuzen
- Contacteer:
-
David
- 1000km gereden
- Berichten: 1049
- Lid geworden op: 18 nov 2009, 18:17
- Locatie: Hever
Gerrit komt strontzat thuis, na een gezellige avond in de kroeg.
Hij laat zich voor dood neervallen in z’n bed, naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St. Petrus zegt:
“Gerrit, jong, gij zijt gestorven in uwe slaap”.
Gerrit, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt:
“Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!”.
St. Petrus zegt: “Gij kunt alleen maar terugkeren als een kip”.
Gerrit antwoordt: “Zolang ik maar kan terugkeren naar een boerderij, dichtbij mij thuis, is het goed!”.
Zo gezegd, zo gedaan. Daar staat Gerrit, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij: “Ah.. jij bent die nieuwe kip. Hoe is je eerste dag hier geweest?”
“Niet slecht”, zegt Gerrit de kip. “Maar ik voel iets raars in me buik, net alsof ik ga ontploffen!”.
“Je ovuleert”, legt de haan uit. “Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan en laat u volledig gaan. Dat is heel normaal”.
Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later… Voilá, een ei! Gerrit loopt over van emotie na z’n eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei. Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort z’n vrouw roepen:
“Gerrit, word wakker! Je schijt ons hele bed vol!!”
Hij laat zich voor dood neervallen in z’n bed, naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St. Petrus zegt:
“Gerrit, jong, gij zijt gestorven in uwe slaap”.
Gerrit, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt:
“Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!”.
St. Petrus zegt: “Gij kunt alleen maar terugkeren als een kip”.
Gerrit antwoordt: “Zolang ik maar kan terugkeren naar een boerderij, dichtbij mij thuis, is het goed!”.
Zo gezegd, zo gedaan. Daar staat Gerrit, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij: “Ah.. jij bent die nieuwe kip. Hoe is je eerste dag hier geweest?”
“Niet slecht”, zegt Gerrit de kip. “Maar ik voel iets raars in me buik, net alsof ik ga ontploffen!”.
“Je ovuleert”, legt de haan uit. “Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan en laat u volledig gaan. Dat is heel normaal”.
Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later… Voilá, een ei! Gerrit loopt over van emotie na z’n eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei. Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort z’n vrouw roepen:
“Gerrit, word wakker! Je schijt ons hele bed vol!!”